Zwangerschap / bevalling

Tweede zwangerschap - bedreigd of gezegend?


Onze relatie had geen kans om te overleven. Onze vrienden en wijzelf waren hiervan overtuigd. En geen wonder - we waren alleen verbonden door verschillen: hij was een programmeur, ik - een actrice, hij houdt van blondines met lang haar, ik had op dat moment kort en kastanjebruin haar, ik - dol op lange blondines, hij - kort, "tot op het bot" met iets dunner wordend haar. Ik zou morgen de verschillen kunnen noemen. En toch. We hebben het overleefd en onze relatie bloeide op zoals in het perfecte scenario.

Mooi begin

We hebben elkaar in het eerste studiejaar ontmoet, we hebben alle vijf jaar samen doorlopen, we zijn het afgelopen jaar verloofd, na het afstuderen van het huwelijk, na het trouwen met onze eigen M en in oktober 2010 hebben we geleerd dat we ouders zouden zijn. Zodra ik 2 lijnen op de test zag, belde ik hem onmiddellijk. Hij geloofde, maar was bang om gelukkig te zijn, zodat niet bleek dat de test fout was.

De volgende dag gingen we samen naar de dokter. Toen ik hem de echografie van onze 4,4 mm ROBAL liet zien, bevroor Paweł en ik zag tranen in zijn ogen. Het waren tranen van geluk. Hij kon geen auto meer besturen. Ik ben terug naar huis gekomen.

Sindsdien zijn we weer verliefd geworden. Hij zorgde beter voor me dan ik het zelf zou doen, hij bewaakte niet alleen wat, maar ook hoeveel ik at. Dankzij hem verving ik mijn ochtendkoffie door ontbijt. Na enkele weken kwamen we erachter dat we een dochter zouden krijgen. Toen was mijn man helemaal gek. Hij koos de kleding met veel groter enthousiasme dan ik, hij bereidde het huis voor op de komst van het kind dagen en nachten, praatte zoveel mogelijk met de buik, omhelsde ons en hield steeds meer van ons.

Eind mei, toen ik op mijn laatste benen zat, werkte hij vanuit huis. Toen ik als een ballon zwol, bouwde hij extreme structuren om me wat verlichting te geven. Met geduld en niet aflatende liefde in zijn ogen en stem wachtte hij op mijn stemmingen en grillen.

Zwangerschap zonder klachten

Zwangerschap was echter duidelijk een gezegende staat. Het ontbrak aan typische symptomen en kwalen. Ik had geen misselijkheid, brandend maagzuur, gebrek aan of overmatige eetlust. Er waren geen grillen, slapeloze nachten, pijnlijke benen of ruggengraat. Tot het derde trimester was zwangerschap nauwelijks zichtbaar. Maar toen begon ik in een alarmerend tempo te groeien. Toen ik geen kleren meer kon passen, verzekerde hij me dat ik geen nijlpaard was, maar de mooiste vrouw ter wereld.

Familie bezorging

Eindelijk is DEZE dag gekomen. Eigenlijk nacht. Sleepless. In de ochtend van 11 juni gingen we naar het ziekenhuis. De levering ging door en ging door. Het werd erger. Ik verloor veel bloed en ... bewustzijn. Hij heeft me zelfs geen moment verlaten. Hij hield zijn hand vast, gaf water, hielp duwen, ademde met me mee en veegde tranen in de mouw. Hij leed met mij. Uiteindelijk werkte het en na meer dan 12 uur werd onze dochter (trifle 4180g) geboren. Hij was vanaf het begin bij haar - hij knuffelde en zwaaide toen ik het niet kon. Opnieuw met tranen in zijn ogen verliet hij ons voor de nacht in het ziekenhuis. Onbewust van vermoeidheid, hongerig, uitgeput, zorgde hij alleen voor ons en vergat hij zijn behoeften. De volgende dag was hij 's ochtends bij ons. Toen we het ziekenhuishuis verlieten, regelde hij alles - hij waste, kookte, maakte schoon en behandelde Lucia. We hebben zelfs een dag speciaal voor papa ingesteld - zondag, wanneer mama sinds zijn jeugd een "vakantie" heeft en papa voor zijn dochter zorgt. Het is de mooiste dag van de week. Als ik ze samen bekijk, verschijnen er tranen in mijn ogen.

Onverwachte gebeurtenissen

Łucja groeide en ontwikkelde zich zeer snel. Toen ze een half jaar oud was, begon ze te staan ​​en rond het meubilair te bewegen. Vanaf het begin was ze een heel levendig kind, dus toen ze niet langer statisch was, wisten we dat de moeilijke periode begon. We hadden echter niet verwacht dat het zo moeilijk zou zijn.

Onmiddellijk na het nieuwe jaar begon ik me erg slecht te voelen. Ik bleef me ziek en duizelig voelen als ik naar de bergen ging. Er was iets mis. Voorgevoel verwarde mij niet. Twee lijnen kwamen opnieuw op de proef. De tweede zwangerschap was een feit.

We hadden nog een kind gepland, maar niet eerder dan door inspanningen te leveren tijdens de zomervakantie. En hier zal een andere jongen verschijnen tegen het einde van de zomer ... Deze keer was ik niet zo gelukkig. De stroom van angsten begon me te overweldigen.

Het eerste kind is nog steeds afhankelijk, en hier groeit een ander. We hadden geen auto en op de een of andere manier moest ik naar de stad voor een onderzoek. En met een kind. Te klein voor de kleuterschool en geen kinderdagverblijf. Want deze staat is niet langer gezegend, maar een echte gruwel. Constante duizeligheid, flauwvallen, misselijkheid en braken. Gebrek aan eetlust betekende dat ik steeds zwakker werd. Vanaf begin februari zou ik weer aan het werk gaan. Alles klopt niet, niet op tijd. De wervelkolom doet meer pijn dan tijdens de eerste zwangerschap in de 9e maand. Ik voelde dat ik aan het afvallen was omdat ik nog steeds niet kon eten. Ik ging naar de winkel, keek naar de planken en ik werd meteen gesust. Mijn man deed zijn best, hij koos alleen delicatessen en ik klaagde nog steeds. Een golf van hormonen deed me de hele wereld haten. Een toestand van nervositeit is een uniek eufemisme. Ik voelde agressie niet alleen voor mensen, maar ook voor mijn eigen kind. En het leed. De tand kwam er na de tand uit, ze begon te leren lopen, dus ze had mijn hulp, geduld en liefde nodig. En ze irriteerde me met haar gedrag, nieuwsgierigheid naar de wereld, zeuren, vasthouden aan mij. Ik was me ervan bewust dat hormonen gek worden en ik word gek. Ik kon het echter niet beheersen. Ik wist niet hoe ik moest vechten, want ik heb nog nooit zoiets eerder gehad.

Is het kind weg?

Februari is gekomen. Ik wist dat het eerste trimester ten einde liep, dus ik hoopte me te verbeteren, althans me goed te voelen, de stemmingswisselingen te stabiliseren, misschien mijn eetlust te verbeteren. Op een avond, terwijl ik door recepten op internet bladerde, voelde ik iets vreemds met me gebeuren.

Ik ging naar het toilet. Ik zag een enorme plas bloed. Ik mobiliseerde mezelf, waste, kleedde me, pakte me aan en ging naar het ziekenhuis. Mijn man kon niet met me meegaan, iemand moest bij het kind blijven, ze voeden, wassen, in slaap brengen. Onderweg vroeg ik me af wat er zou kunnen zijn gebeurd, wat het gevolg zou kunnen zijn.

Even dacht ik eraan dat het "voorbij" was, dat het kind weg was. Ik voelde me opgelucht. Ik schold mezelf onmiddellijk uit voor deze gedachte. Hoe kan ik dat denken?

Ik kwam naar het districtsziekenhuis. Ik was bang voor deze plek, ik las veel vleiende meningen. Ik wilde echter niet naar Warschau gaan. Ik heb tenslotte mijn man en kind thuis gelaten. Het zal voor hem gemakkelijker zijn om naar me toe te komen, in het geval van iets. Eerst werd ik begroet door een groezelige toegangskamer, over het algemeen algemeen, niet gynaecologisch. Ik wachtte op de mijne en werd steeds nerveuzer.

Een krachtig hematoom

Na een eindeloze wachttijd verscheen er een jonge vrouwelijke arts. Ze nodigde uit op kantoor. Ze deed de nodige tests, ze keek naar de echografie. Om me te kalmeren, verzekerde ze me onmiddellijk dat het kind nog leefde. Na een moment voegde ze eraan toe dat ze een verandering zag die ze moest raadplegen. Na een paar minuten kreeg ik de diagnose krachtig hematoom. Meer dan 8 cm, met een kind minder dan 6 cm. De waarschijnlijke redenen voor de oprichting ervan waren onbekend. Misschien was het een tweelingzwangerschap, misschien overbelasting, misschien een te korte pauze tussen zwangerschappen. Het is niet bekend en we zullen het nooit weten. De diagnose was echter duidelijk gerelateerd aan het verblijf in het ziekenhuis. Het is niet bekend hoe lang.

De man bracht de nodige dingen. Ik was. De volgende dag opnieuw onderzoek. De diagnose is weer hetzelfde. Ik heb ook geleerd dat ik waarschijnlijk een cake moet leggen als ik het ziekenhuis helemaal verlaat. Hoe kan ik plat liggen met een klein, heel levendig kind thuis? Ik heb geen oppas, beide oma's werken en mijn man werkt ook. Moet ik beide grootmoeder ouder dan 80 jaar in dienst nemen om voor ons te zorgen? Absurd.

Er was één ding bekend. Je moet het leven snel weer organiseren. Ik kon vergeten terug te keren naar mijn werk. Na twee dagen slaagden we erin om alles zo te organiseren dat de rest van deze nachtmerrie genaamd zwangerschap ongeveer volgens plan kon verlopen.

Onjuiste diagnose

Het innemen van een dosis progesteron en het liggen met een stier bevorderde geen welzijn, zelfrespect of geestelijke gezondheid. De eetlust werd nog erger als het ooit erger kon worden. Bovendien brak mijn teint. In een snel tempo werd het grijs, bijna aards, bijna volledig bedekt met puisten. Acne op mijn huid is een glad oppervlak. Na minder dan twee maanden logistieke seppuku bleek de diagnose een toezicht van artsen te zijn, d.w.z. een fout bij het lezen van echografie. Zwangerschap is niet alleen niet in gevaar, maar het ontwikkelt zich ook volledig goed, de baby is gezond, net als mama. Ik hoef niet te gaan liggen of nog meer te sparen! Alles is en was in orde. Bloeden en bloeding komen vaak voor, en deze fout bleek een langzamere zweer te zijn, wat zeldzaam is, maar het gebeurt bij vrouwen tot 21 weken zwangerschap.

De andere zijn ...

Dus helemaal gezond, 4 kilo dunner (constante misselijkheid, gebrek aan eetlust en progesteron-verdiepende medicijnen veroorzaakte een afname van het lichaamsgewicht), met een volledig gebrek aan fitness (2 maanden liggen met een cake deden hun werk) en de fatale teint keerde langzaam terug naar normaal. Ik was bang dat ik tenslotte niet van dit kind zou kunnen houden. Want hoe kan ik genieten van de geboorte van iemand die niet alleen mijn uiterlijk heeft verpest, maar ook het welzijn, het gevoel van eigenwaarde, heeft verhinderd dat ik een paar maanden terug naar mijn werk ging, enz.? Ik wilde zo'n oplossing niet het meest. Ik was zelf het tweede kind en had de gevolgen van het 'tweede' zijn. Ik wilde het echt vermijden. Maar ik kon het niet. Mijn liefde voor een kind was alleen in de vorm van gematigde sympathie. Vele malen, op moeilijke momenten, herhaalde ik dat het gemakkelijker zou zijn als deze zwangerschap niet zou zijn ... Toen, natuurlijk, bestrafte ik mezelf voor dergelijke gedachten en woorden, die weerspiegeld werden in mijn mentale toestand. En zo steeds weer ...

Ik vond de stip leuk

Vandaag ben ik 25 weken zwanger. Ik zie er nog steeds verschrikkelijk uit, maar mijn humeur begint te verbeteren. Ik weet dat ik een tweede dochter zal krijgen. Ik hield van KROPKA, misschien begin ik zelfs van haar te houden. Het is echter nog een lange weg naar september. Ik hoop dat het ergste al achter de rug is en ik zal kunnen genieten van deze staat en op een dag zal ik het Gezegend noemen. Er zijn tenslotte zoveel vrouwen die met grote moeite zwanger worden en voor wie mijn twijfels en woorden godslastering en gezeur lijken. En ze hebben waarschijnlijk gelijk. Maar hoe kunt u ervan genieten als alles precies het tegenovergestelde is van wat het zou moeten zijn? Eerste zwangerschap - een gezegende staat, welzijn, geen emotionele schommelingen, hormonale sprongen, problemen. Ten tweede - een echte nachtmerrie, van welzijn tot avonturen met artsen. En toch zal het verschil tussen de dochters slechts 15 maanden zijn! Nou, beide zijn meisjes, dus er is geen sprake van verschillen in zwangerschap vanwege een ander geslacht.

Trends en realiteit

De trend wordt gepromoot rond het feit dat zwangerschap een speciale, de mooiste en meest unieke tijd is waarin een band wordt gecreëerd tussen de moeder en haar kind. De realiteit kan echter minder rooskleurig zijn. En als ik 9 maanden lang niet heb gebarsten van euforie en alomtegenwoordige vreugde, betekent dit dan dat ik slechter, boos, uitdagend en zonder gevoelens ben? Of misschien is alleen de mythe te sterk en keer op keer opgewonden? Tegenwoordig is angst om toe te geven en luid te zeggen dat je niet gelukkig bent (tenzij de bekentenis niet van toepassing is op een 15-jarig meisje na een slip-up die van plan is een kind ter adoptie op te geven), omdat de samenleving snel wordt achtervolgd door artikelen PRO, BIO, ECO-moeders die zo'n vrouw lynchen, behandelt als een marge, lopend kwaad en publieke vijand nummer 1.

Ieder van ons, moeders en toekomstige moeders, heeft recht op hun emoties. Heeft het recht om gek te worden van het kind en de gadgets die door de markt worden aangeboden. Hij heeft ook het recht om zijn eigen tragedie of gewoon een eenvoudig beroep, veroorzaakt door de verkeerde wending van gebeurtenissen, diep te ervaren. Sociale druk op moederschap vol stromend optimisme maakt het moeilijk om zowel zwanger als zwanger te worden. Dat ik het moederschap zelf niet zal noemen ...


Video: What the Health!!voeding en gezondheid NL ondertiteling (Januari- 2022).